" Les proverbes ressemblent aux papillons; on en attrape quelques-uns, les autres s'envolent "
"Certaines grandes compagnies nagent dans la pollution comme un poison dans l'eau."
"L'homme est imparfait, mais ce n'est pas étonnant quand on pense à l'époque où il a été créé."
"Il y a des gens tellement ennuyants qu'ils vous font perdre une journée en cinq minutes."
"Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire."
"Méfiez-vous des gens qui ne s'ennuient jamais. On s'ennuie toujours avec eux."
"Quand quelqu'un dit: je me tue à vous le dire! Laisse-le mourir."
"Tous les êtres humains pensent. Seuls les intellectuels s'en vantent."
"Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur."
"Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti."
"Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique."
"Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."
"Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer..."
"Qui vole un neuf vole un dix."
"Qui tire la chasse perd sa place."
"Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire."
"Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt."
"Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur..."
"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."
"L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Du moment que c'est aux autres que ça arrive."
"Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse."
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides."
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant."
"Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge."
"Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
"Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite."
"Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions."
"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire."
"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."
"La moitié des hommes sont des salauds, et l'autre moitié est horriblement ennuyante."
"Le divorce est une maladie qui s'attrape par le mariage."
"Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité; les deux sont déçus."
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."
"Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés."
"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."
"La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c'est le lavage du linge sale en famille."
"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."
"Si vous êtes pauvre, ne sortez pas avec une végétarienne, elle risque de vous quitter pour une grosse légume."
"Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses."
"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ca pose un homme, comme être "de Garenne", ca pose un lapin."
"Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour."
"Certaines grandes compagnies nagent dans la pollution comme un poison dans l'eau."
"L'homme est imparfait, mais ce n'est pas étonnant quand on pense à l'époque où il a été créé."
"Il y a des gens tellement ennuyants qu'ils vous font perdre une journée en cinq minutes."
"Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire."
"Méfiez-vous des gens qui ne s'ennuient jamais. On s'ennuie toujours avec eux."
"Quand quelqu'un dit: je me tue à vous le dire! Laisse-le mourir."
"Tous les êtres humains pensent. Seuls les intellectuels s'en vantent."
"Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur."
"Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti."
"Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique."
"Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."
"Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer..."
"Qui vole un neuf vole un dix."
"Qui tire la chasse perd sa place."
"Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire."
"Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt."
"Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur..."
"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."
"L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Du moment que c'est aux autres que ça arrive."
"Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse."
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides."
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant."
"Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge."
"Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
"Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite."
"Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions."
"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire."
"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."
"La moitié des hommes sont des salauds, et l'autre moitié est horriblement ennuyante."
"Le divorce est une maladie qui s'attrape par le mariage."
"Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité; les deux sont déçus."
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."
"Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés."
"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."
"La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c'est le lavage du linge sale en famille."
"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."
"Si vous êtes pauvre, ne sortez pas avec une végétarienne, elle risque de vous quitter pour une grosse légume."
"Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses."
"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ca pose un homme, comme être "de Garenne", ca pose un lapin."
"Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour."
